Era meu 45° aniversário e eu não estava "lá essas coisas" naquela manhã. Dirigi-me à copa para tomar café e na expectativa de que minha mulher alegre dissesse: "Feliz aniversário, querido". Porém, ela nem ao menos me disse bom dia. Pensei: "essa é a mulher que você merece". Imaginei que certamente as crianças lembrariam, porém chegaram para o café e não disseram uma só palavra. Já estava bastante desanimado, mas me senti um pouco melhor quando entrei no escritório e Janete minha secretária disse: "Bom dia chefe "Feliz aniversário", finalmente alguém havia lembrado.

Trabalhei até ao meio dia quando Janete entrou em minha sala dizendo "Sabia chefe, está lindo o dia lá fora, e já que é o dia do seu aniversário poderíamos almoçar juntos, só o senhor e eu". Fomos a um lugar bastante reservado, no campo, nos divertimos e no caminho de volta ela sugeriu "Chefe com este dia tão lindo acho que não devemos voltar ao escritório. Vamos até o meu apartamento e lá tomaremos uns drinques".

Dirigimos-nos então, para o apartamento dela e enquanto eu saboreava um martini ela disse: "Chefe, se não se importa eu vou até o meu quarto vestir uma roupa mais confortável, fique a vontade...", tudo bem", respondi no maior delírio, hoje é meu dia ! Decorridos mais ou menos 5 minutos, ela saiu do quarto carregando um bolo enorme, seguida por minha mulher, meus filhos todos cantando "parabéns a você".

O cara estava andando pela rua e viu uma placa dizendo:

"Clínica Médica: tratamos qualquer doença; resultado garantido ou seu dinheiro de volta EM DOBRO". E pensou:
- " Esses caras tão se achando espertos, vou enganá-los e ainda tirar uma grana".
Entrou na clínica, pagou a consulta e o médico o recebeu sorridente:
- "Pois não, o que o traz até aqui?"
- "Doutor, estou aqui com um grande problema, perdi meu paladar, não consigo sentir mais o gosto de nada; água, café, feijão, arroz, tem tudo a mesma falta de gosto".
E o médico:
- "Ah, pois não. Enfermeira, por favor o pote número 13."
E veio o pote cheio de merda; o médico encheu uma colher e enfiou na boca do paciente.
- "O que é isso? O senhor me deu merda?!! Tá doido?"
E o médico imediatamente:
- "Pronto, recuperou seu paladar, está curado!!"
O cara saiu puto da vida pensado:
"Desgraçado, me pegou dessa vez; mas agora tenho que recuperar minha grana. Dessa vez vou meter uma infalível"
Uns dias depois entrou na clínica, pagou novamente a consulta e....
- "Ora, ora, o senhor aqui de novo?!" E o paciente:
- "Como assim, de novo? Quem é o senhor, quem sou eu? Perdi minha memória. O que estou fazendo aqui?" O médico sem pestanejar:
- "Ah, pois não, enfermeira, o pote 13."
- "O pote 13 de novo não, porra!!!"
- "Maravilha, recuperou a memória, está curado!!!" E o cara, puto da vida:
"Mas que filho-da-putss!!! Levou meu dinheiro de novo. Não é possível!!! Dessa vez não vou dar chance..."
Uma semana depois tava ele de novo:
-"Mas vejam só, o senhor novamente!!! Em que posso ajudá-lo dessa vez?
- "Pois é doutor, estou acabado dessa vez, perdi o tesão. Não tenho mais vontade de comer ninguém. Vejo a Luise Alhtenhofen, a Carla Perez, a dançarina do Latino e nada... não tenho mais vontade nenhuma..." O médico pensou um pouco e solicitou:

- "Enfermeira, o pote..."
- "Se vier com essa porra de pote 13 mais uma vez vou foder com o senhor , vou foder com essa enfermeira filha-da-puts, vou foder com todo mundo!!!!"
- "Pronto, já recuperou seu tesão novamente, já está curado!!!"

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Um bêbado entrou num ônibus, sentou ao lado de uma moca e disse: - Mas como tu é feia, tu é a coisa mais horrível que eu já vi!! A moça olha para ele e responde:
- E tu seu bêbado nojento!!!
E o bêbado imediatamente responde:
- É, mas amanhã eu estou curado!!!

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Uma vizinha:
- Petra, estás doente? pergunto porque vi sair um médico de tua casa hoje de manhã.
- Espera lá!, ontem de manhã eu vi sair um coronel da tua e não estamos em guerra.

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Um cara com uma camisa listradinha em preto e branco estava no bar, de cara cheia de cana, quando aparece um crente que tenta lhe converter:

- Meu filho, pare de beber, seja uma Testemunha de Jeová.

E o bêbado com cara de zangado:

- Você já viu este cara?

- Não..

- Você já falou com este cara?

- Não...

- Você conhece este cara?

- Não... - Então não venha me pedir pra ser testemunha dum cara que nem você conhece.....

A DO BURRO

Morreu um burro no fim da rua da matriz. E ficou lá o burro morto, dias e dias e ninguem tomava providencia, a prefeitura nem tuim.... Um dia, o burro estava fedendo tanto que o padre não aguentou e foi avisar o prefeito:

- Ziquim, queria te avisar que morreu um burro la no fim da rua da matriz.

E o prefeito querendo gozar o padre:

- E por que é que o senhor não providenciou o enterro ainda ?

Afinal, o senhor é que é o responsavel pelos nossos mortos.

- ah, sim - disse o padre - mas, antes eu tenho que avisar os familiares.

PORTUGUÊS

O Manuel entra para a Aeronáutica, na divisão de pára-quedismo. Recebe a primeira aula prática:

- Estamos a dois mil metros de altura. Seu equipamento foi todo checado. O senhor saltará por aquela porta. Ao puxar a primeira cordinha, o pára-quedas se abrirá. Se isso não acontecer, o que é pouco provável, puxe a segunda cordinha. Se ainda assim o pára-quedas não se abrir, o que á improbabilíssimo, puxe a terceira cordinha e ele se abrirá.

Lá embaixo, haverá um jipe a sua espera, para levá-lo de volta ao quartel.

O Manuel salta. Puxa a primeira cordinha e o pára-quedas não se abre, puxa a segunda, nada. Puxa a terceira e nem assim o equipamento funciona.

Ele começa a ficar preocupado:

Ai, Jesus! Agora só falta o jipe não estar lá embaixo!

O MAIOR PESADELO QUE JÁ TIVE
Nele, me levanto da cama, me olho no espelho e descubro que sou vesgo.
Procuro freneticamente nos bolsos, para ver minha foto na identidade, para ver se na foto sou realmente daquele jeito. Acho um passaporte e descubro...que sou argentino...!
Não pode ser, meu Deus!!! Sento-me inconsolável em uma cadeira.
Mas não é possível!! É uma cadeira de rodas, o que significa que,  além de ser vesgo e argentino, sou também deficiente físico!
É impossível, digo para mim mesmo, que eu seja vesgo,argentino e deficiente físico...
- ‘Amoooooor !’, grita uma voz atrás de mim. É o meu namorado. Caramba!
Sou também viado...!
- ‘Foi você que pegou a minha seringa?’
Ó Deus! Vesgo, argentino, deficiente físico, veado, viciado e
soropositivo!
Desesperado, começo a gritar, a chorar, a arrancar os cabelos e...Nãooo!!!!!
Sou careca!
Toca o telefone. É meu irmão, que diz: ‘Desde quando mamãe e papai morreram, você só faz se entupir de drogas, vagabundeando o dia inteiro! Procura um emprego, arranja algum trabalho!’ Que merda, descubro que também sou desempregado !!!
Tento explicar ao meu irmão que é difícil encontrar trabalho quando se é vesgo, argentino, deficiente físico, veado, viciado, soropositivo, careca e órfão, mas não consigo, porque.. porque sou gago!!!!
Transtornado, desligo o telefone, com a única mão que tenho, e, com lágrimas nos olhos, vou até a janela olhar a paisagem. Milhões de barracos ao meu redor... Sinto uma punhalada no marca-passo: além de vesgo, argentino, deficiente físico, veado, viciado, soropositivo, careca, órfão, gago, maneta e cardíaco, sou também favelado...
Nesse momento, volta o meu namorado e diz:
- ‘Amooooooor, vamos, senão chegaremos atrasados ao jogo do C... aí já é sacanagem...entro em surto pois além de vesgo, argentino, deficiente físico, veado, viciado, soropositivo, careca, órfão, gago, maneta, cardíaco, sou também favelado...tô na 2a divisão e sô Coxa Branca... Puts que os pariu!!!!